また

推しがいないと心が平和、新しい推しができたら秒速で好きすぎて病むゾーン入る

純粋に楽しめる期間短すぎてわらう

猪突猛進やめたいーーー

せっかく新しく楽しめると思ったのにな…いつもそう、いいなと思ってから推し始めてがっつり好きになって病むまでの初速がハンパない

病みたくなんてないよ誰も。私だって手放しで楽しみたいよ。でもいつもこうなる

心境

肥溜みたいな世の中でわずかに息をして生きている

あなたに選ばれる私でありたかった

札束が物を言う世界に疲れ果てた

↑ここまでを2020年に下書き保存してそのまま追いかけることをやめた私ですが2年の時を経て久々に新しく追いかける対象ができるかも！と思った時点でいろんな想いがヴワァアアアアーッと噴き出してきたので2年ぶりにはてぶに感情ぶつけますこんばんは

結局何かを追いかけるということはどの界隈でも私みたいな最終的にガチ恋リアコになる定めを背負った人種にとって「楽しいの皮を被った辛いこと」であることはもう明白でして

見返りを求めないことが本当の応援っていうのが美しくて理想的で平和なのかもしれないけど色売って綺麗に終わらせようなんざ虫の良い話じゃないかい？と思うのも事実で

どんなに応援してもどんなにお金落としても例え認知されようとも営業されようとも

結局その先には何も残らない。相手には相手の世界があって何をどれだけ積もうともそこに私は入れない。

これが事実。これを冷静に受け止め切れるようになるまでちょうどコロナ禍の2年ちょいかかった。

懲りずにまた別のコンテンツでいいなと思う人の動画なり曲なりを貪り漁っている私ですが、本格的に追おうかと思うのに前述の事実が頭に陣取ってブレーキになって追いきれない。

お金も貯まるし時間も無駄にしなくていい、健康的になったじゃん！って思えたら幸せなんだろうし本当に健康的なんだろうけど私のように10代の頃からずっと何かを追う日常を過ごしてきた人間がそれを辞めると無になるんですよね。まさに無。虚無。何をしていいかわからない。何をもって自分に幸せを与えたら良いのか、「楽しい・嬉しい」という感情をどのタイミングでどうやって摂取すればいいのかわからない。

でも無駄に歳を取った分冷静な頭もあるわけで例の事実は無視できなくて。結果、軽率に誰かを何かを推すことができなくなって。

すべてが停滞してしまった痛い女の出来上がり。

しかも冒頭に(2年前に)書いてた肥溜めみたいな世の中でわずかに息をして生きてる状況は変わらないわけで。

そんな環境下で息を思い切り吸える瞬間だけがなくなってしまって、追ったところで一瞬の幸せを引き換えに後々傷つくだけだよって考えが先行して動かないでいる。

昔みたいに何も考えずに真っ直ぐ対象を追えたら。

見返りを求めて傷つきながらも一瞬の幸せのためにリアルも含めてすべてを賭けられたなら。

大人になるってこんなにもつまらないことだったのだろうか。どの地点でどの選択を間違えてしまったんだろう。

冷静になることで停滞してしまった。

何も考えずにまた誰かを何かを全てを賭けて追いかけられるようになるのかな。それともこのままゆるやかに肥溜めのような世界でわずかに息して虚無を彷徨い続けるのかな。

どちらにしても生産性がないだけれど快・不快で考えるならたった一瞬であっても、後々不快に陥されることになっても、最高の快を得られる何かを推す行為を選んだ方が心は一瞬だけでも超絶健康になれるのかもしれない。

そのためにはさっきから言ってる当たり前の「事実」を無視するスキルを得ないといけないのだけれど。

もしくはそんな事すらどうでもよくなるほど惚れたらだな。

異性の影問題

さて、あけました2021

例年であればCDライブで遠征して家にはおらずたいてい夜中に終わるからそのあとくそ寒い街中をさまようのが恒例行事なんですけども
今年はそういうわけにもいかず何年かぶりに自宅で過ごすつまらなーい年越しとなり…

つまらなーいわけはライブいけない以外にもある

別に正月に限った話ではないけど年末にかけて
イブ
クリスマス
大晦日
年越し
元旦
とまぁまぁイベントラッシュの時期に日本人特有のってか女特有の「察する」能力本領発揮してしまうこのイヤーな空気

そう、
お前女いるよね？問題。

行事の度にこれ浮き彫りになる気がする。
そもそも日頃からくだらない匂わせしてる奴は置いといて、普段清廉潔白装ってる奴ほどこういう時存在消える。何もしなくなる。ライブとかリアルの表での活動がない限り全く音沙汰なくネット上から姿を消す。
イコール女じゃん、早計とは言わせないこれは長年色んな麺や推しを見てきた結果本当にそうだったからァ！
逆に普段から女の噂絶えない人は意外とイベント時も何かしら浮上して存在感あるんだよなぁこれも謎現象。

さっき挙げた年末行事意外にもバレンタインだったりホワイトデーだったりそういう大事な人と過ごしますよね的な日に表立った活動がないと全く音沙汰ない男、絶対女いるよねえ100%いるよねえ〜
別にいいんだよいいんだけどさあ、気付いてしまって良い気はしないよねｗｗｗ
普段から上手く隠してるならこういう時こそ隠そうよそんなバレバレな行動取らずにさあ！って思ってしまうよね

隠すなら隠し通して！

年明けからおもしろくない思いして過ごしてる私みたいな人が今年は少しでも救われますように

匂わせについて

久しぶりにどん底の底の底を這ってる気持ちになったので吐き出しがてら綴ろうかと。

いっそ嫌いになれたならって何回考えただろう
リアルでもあるよね、片思いしてるとさ。

でもリアルの相手は所謂匂わせはしないよね

そもそも匂わせって何のためにすんの？
妄想とか売名目的は除いてガチで付き合ってる場合の匂わせ。
自己満？相手のファンに対するマウント？まだ見ぬライバルに対する牽制？

勿論相手も人間だから真っ向から否定するのは違うなって思って色々考えたんだよ、考えた結果

理由なんざどうだっていい、生産性の無いことすんなカス

としか思えなんだ……

理由はどうあれプラスになる事がひとつもない。
強いて言うなら匂わせしてる自分の自尊心満たせるくらい？

100歩譲って夜の世界でいう友営みたいな売り方ならまだプラベの匂わせされてもまあ許せる、モヤったとしてもまぁ匂わせたいんだな幸せなんだろうなで無理矢理許容するとしよう。
でもガチガチの色恋本営みたいなやり方しといて匂わせもしちゃうぞ⭐︎ってお前何がしたいねん…ってチベスナ顔なんですけど。

こっちがガチ恋やりあこじゃなかったとしても売り方が色恋ならモヤるのは必然じゃない？
で、色恋で売ってたら着いてくんのは9割ガチ恋リアコになるのも必然じゃない？え、こんなもん頭使わずとも誰だってわかるじゃん。
わかった上でわざとやってんの？相手いる人間に金出してる私らをゴリゴリ煽りにきてんの？
大多数のガチ恋ファン抱えてこういう事する奴、女も男もまじでこの先しっぺ返し食らってほしい。じゃないと割りに合わないよ。
プライベートに口出しなんてするつもりない、こっちはただの「応援してる人」だから。
でもオフィシャルで仕事として使用してるアカウントとかで匂わせする時点でそっちからプラベ仕事に持ち込んできてファンの心荒らしてんだからそれはダメでしょ。

それともこういう匂わせすらも許容できるプロファンだけが残れば良いとでも？？？
そんな奴おらんよいやまれにいるかも知れんけど少なくとも色恋で売ってるうちはそんなファンほぼいないでしょうよ。

そっちが人間ならファンだって人間。心があるんだよ感情があるんだよ。どういう意味かわかる？純粋な気持ちで売れてくれたらいいな、おっきくなってくれたらいいなって気持ち100%で応援できる人なんでほぼいません。だって人間だもの！そりゃ嫉妬や打算やその他諸々ドロドロした感情入り混じるでしょ。
それをひた隠しにして純粋に推してるフリしてんだよ、でも繰り返すけど人間だから溢れ出る感情無理押さえつけたらいつかは限界がくるわな。そうしてバンギャ上がったり担当降りたりするわけで。
そこまでならいいでしょうけど。ただ上がったり降りたりするだけの人と好きだった気持ちがやり場を失って所謂アンチに転生する人もいるんだよしかも結構な数。
何でそうなるかってそら人間だかry
感情があるからですよ、すべては感情！

だからね、何が言いたかったまとまらないしそもそも何か伝えたくて書いたわけではなく吐き出したいだけだったんだけども。

匂わせしたいなら最初から色恋すんな、友営にしろ？

これで世のガチ恋リアコアンチに転生問題の半数くらい解決すんじゃないかな。
そもそも転生したアンチの子だって転生したくてしたわけじゃないだろうよ、例えばどっかの誰かがいつまで経っても匂わせ止めなかったりそういう傷を繰り返しつけ続けた結果今までみたいに推していたくてもそれじゃ心が壊れてしまうからキライ側に転生せざるを得なくなったんじゃないの？

本当に生産性のない行為だと思う。

お互い傷つけ合う結果にしか結び付かないんだから。ていうかこんな事ちょっと考えたらわかるでしょ。それともそんな事すらわからないくらい恋愛楽しくて脳内花畑ラ○パッパなの？

ただの吐き出し

真夜中泣きながら君を思う君の声を聴いて勝手に胸が苦しくなって
どうして私が好きになる人は
おいかけるひとは
毎回毎回人からの好意を大事にしない人なんだろう
どうして応援してくれる人がいることを当たり前と思ってるような言動する人ばかり好きになってしまうんだろう
どうしてもっと応援してる人をついてきてくれる人を大事にしてくれる人を好きになれないんだろう
こんな自分が嫌になるけど飄々としてる君がどうしようもなく好きなんだから救いようがない
涙止まらないし疲れたし好きってなに？　
趣味ってなに？自分が幸せで楽しくいられるための趣味なんじゃないの？
なのになんでこんな泣いてんの好きなんじゃないの最初は楽しかったんじゃないの
今は声を聴くだけで視界に入れるだけで辛くて悲しくて涙が出てしまう
好きなのにどうして

矛盾だらけで吐き気がするし全部嫌になる

もう君のことなんて考えたくもない

不毛

見返りを求めないのが本当の愛だとか巷では言うけどそんなもんただの綺麗事だと思う

求めるに決まってんじゃん好きなんだから
自分が好きになった分相手にも自分のこと想ってほしいって思うに決まってんじゃん

思うのは自由、でもその想いが叶わない覚悟も必要
自分と相手との間には明確な線が引いてあって

その線があるおかげで相手と自分の関係は成り立ってる
そんな線無くしてしまいたいと何回思った事だろう
線引きや距離感がないと私達の関係なんて成立しないと頭で理解する事と、心で想う感情が全く噛み合ってなくて

時間が経つにつれてどんどん辛くなる
好きになればなるほど辛さが増す

初めはただ楽しくて好きで追っていただけなのにどうしていつもこうなるんだろう
どうしていつも私は私の好きという感情を自分で潰すことになるんだろう
ただ好きなだけなのに本当にうまくいかない
上手くいかなくて疲れて流れた先で希望を見つけてもまた同じ事の繰り返し

想いが叶わない覚悟はできていても相手が特定の人のモノになる覚悟はいつまで経ってもできないまま

綻びを見つけたらあとは惨たらしい答え合わせが続くだけ
その答えは正解すればするほどあなたが誰かのものであるということの証明になる
そんな過程を何回繰り返したんだろう
相手を変えては時間が経つとまた同じ問題を提示されて
叶わない覚悟はできてるからせめてそんな残酷な問題にたどり着くような綻びは出さないでほしい
でもそんな願い事する権利自分にはないこともわかってる
わかってはいるけど理解することと受け入れて納得する事は別物で
あなたを追い続ける限り私はその苦痛に苛まれ続ける
そのうちまた綻びを見つけてやりたくもない答え合わせをして

あなたを追う事に疲れてまた別の場所に流れることになるんだろうな　

何のためにこんなこと繰り返すのかって虚しさに呑まれそうになるけど

目的よりも感情が先行するから厄介なサイクルになってる
理性でなんとかできるものではないから
心で動くものだから

だから今日も私は泣きながらあなたを想って追い続けてる

成り代われたらどんなに幸せだろう

何をしても私はあの人にはなれないしあの人みたいに名前呼ばれて親しげな視線向けてもらうこともないんだって思ったらやっと上がれる気がしてきた

必死で稼いで全部つぎ込んでなんでこんな落ち込まなきゃいけないの

でもやっぱりこれ以上のライブを見せられるバンドなんて他にいないから
なかなかスッと上がれる事はないのかもしれない
私は何がしたいんだろう
ただバンドと曲とライブが好きだっただけなのに
最前と整番と認知にこだわって勝手に一人で疲弊して

でも好きな人に自分より親密に相手してもらってる子を見たら羨ましいって嫉妬するのは感情を持った人間として当たり前のことだと思うんだ

あの人とあなたの関係性がうらやましい